Soarecele vroia să treacă granita ilegal. Se duce la elefant :
- Elefante, vreau să trec granita, nu mai suport regimul, mă bate securitatea, vreau o viată mai bună, nu mai vreau să stau cu 14 grade-n casă si să m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-mă si pe mine undeva să trec si eu.
Elefantul se gândeste un pic si-l bagă în buzunarul de la piept. Ajung ei la granită. Acolo vin grănicerii, îl iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, îi purică valiza si aia e ok, îl ia să-l pipăie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce ai aici ?
La care elefantul, bătându-se cu palma pe piept pe buzunar:
- Aici? Poza unui prieten!
Voturi: 4416 Voteaza
Trimite unui prieten

Se plictiseau leul si leoaica într-o după-amiază de vară. Convoacă ei toate animalele si leul le zice:
- Care sare în prăpastia cea mai adâncă din pădure, poate s-o f**ă pe leoaică.
Se uită animalele la leoaică, hmmmm, bună bucată. Se uită pe urmă la prăpastie si se înfioară... brrrr ce adâncă este. La urmă, leul, văzând că ăstia se tot codesc, se plictiseste si zice:
- Eu mă duc cu leoaica jos, să vedem cine apare primul...
Zis si făcut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si buf! ursul se face plăcintă la picioarele lor. Se ridică, îsi îndreaptă oasele, îsi scutură blana de praf si pe urmă dă să plece. Leul îl opreste, spunându-i:
- Unde pleci ? Ti-am promis că-ti dau leoaica s-o f..i !
- Da, bine, da' prima dată mă duc să-l f.t pe ăla care m-a împins...
Voturi: 725 Voteaza
Trimite unui prieten

Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mana. Se întâlneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie să le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe listă?
- Păi, esti la numărul 45.
- Vai, nu mă omorî, lasă-mă să mă duc la copiii mei să-i mai văd o dată si după aia poti să mă omori!
- Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de văzut, apoi îl omoară ursul.
După un timp, se întâlneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu ...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu mă ucide! Lasă-mă să îmi văd copiii, etc.
- Bine. Merge, se uită, moare si vulpea.
Mai târziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele ...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- AOLEU! Si nu poti să mă stergi de pe lista?...
- ... Ba da.
Voturi: 648 Voteaza
Trimite unui prieten

Un naturalist amator studiază un purice. Îl asează pe o foaie de hârtie si strigă :
- Sari !
Puricele sare.
Naturalistul îi taie picioarele, îl pune iar pe hârtie si strigă:
-Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
- După ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude.
Voturi: 515 Voteaza
Trimite unui prieten

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se întâlneste cu ursul, care zăcea mangă într-un sant. Ursul, văzând rolele cool ale iepurasului, îl întreabă:
- Măi iepurasule, de unde ai avut atâtia bani să-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
- Mai ursule, eu nu îmi beau, ca tine toti banii, ci îi economisesc si astfel reusesc să-mi cumpăr tot ce îmi doresc !
A doua zi, iepurasul apare în pădure cu o bicicletă rosie nou-noută. Ursul, beat mangă într-un sant îl întreabă:
- Măi iepurasule, de unde ai avut atâtia bani să-ti cumperi o bicicletă asa misto ?
- Băi ursule, eu nu îmi beau toti banii, zăcând apoi în grămada aia de sticle de votcă, rachiu, vin, etc. Eu îi economisesc si pot astfel să-mi cumpăr orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Îl caută el pe urs, dar ursul nicăieri. Dintr-o dată, în fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar în el, nimeni altul decât ursul nostru, într-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout.
Iepurasul: ... cum? Nu se poate!
- Ba se poate că am vândut sticlele goale.
Voturi: 463 Voteaza
Trimite unui prieten

Un iepuras vroia să facă niste clătite. Avea ingrediente pentru 20 de clătite dar nu avea tigaia în care să le facă. Se hotărăste să împrumute de la urs.
Pe drum se gândea:
- Dacă ursul o să mă întrebe pentru ce-mi trebuie tigaia, îi spun că vreau să fac 20 de clătite. Si dacă o să vrea si el 5? Nu-i nimic. Eu sunt mic, îmi ajung 15, lui nu-i ajung că el e mare. Dar dacă o să vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, îmi ajung 10, lui nu-i ajung că el e mare. Dar dacă o să vrea 15?
Tot gândindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos îi spune :
- Mă ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! răspunde ursul.
- Îmi bag p**a în tigaia ta.
Voturi: 445 Voteaza
Trimite unui prieten

Un soarece alergat de o pisică intră înnebunit într-un grajd. Dă aici de o vacă:
- Vaco, vaco, ajută-mă, ascunde-mă repede, te rog !
- Unde să te ascund mă soarece?
Îi vine vacii o idee si se balegă pe soarece. Intră pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ăla de soarece !
- Nu am văzut nici un soarece dar dacă vrei uită-te si tu p-aici.
Se uită pisica prin zonă si vede codita soricelului iesind din gramada de balegă.
Morala 1: Nu oricine te bagă în rahat îti vrea răul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat îti vrea binele.
Morala 3: Dacă te bagi în rahat măcar bagă-te cu totul.
Voturi: 427 Voteaza
Trimite unui prieten

În pădure, un iepuras stătea turceste lângă intrarea în vizuină si îsi făcea de lucru cu laptop-ul.
Vine vulpea, îl priveste mirată si îl întreabă:
- Ce faci iepuras?
- Ce să fac si eu... Îmi scriu teza de diplomă!
- Zău? Si despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
- Păi scriu despre cum mănâncă iepurii vulpi!
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o să creadă asa ceva?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepurasul din vizuină si se asează din nou, de
parcă nu s-a întâmplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine lupul:
- Ce faci iepuras?
- Ce să fac si eu... Îmi scriu teza de diplomă!
- Zău? Si despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
- Păi scriu despre cum mănâncă iepurii lupi!
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă asa ceva?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepurasul din vizuină si se asează din nou, de
parcă nu s-a întâmplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine ursul:
- Ce faci iepuras?
- Ce să fac si eu... Îmi scriu teza de diplomă!
- Zău?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
- Păi scriu despre cum mănâncă iepurii ursi!
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o să creadă asa ceva?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepurasul din vizuină si se asează din nou, de
parcă nu s-a întâmplat nimic...
Dacă aruncăm o privire prin vizuină, putem vedea un petic de blană de vulpe,
câteva coaste de lup, precum si o ciosvârtă de urs. Alături, un leu cu burta plină, doarme.
Morala: Nu contează tema pe care o ai la diplomă, contează numai pe cine ai ca îndrumător!
Voturi: 395 Voteaza
Trimite unui prieten

Furnica trudea la un bob de grâu. Apare greierele cu o Dacie nouă.
- Salut surioară! ce faci ?
- Iată mă pregătesc de iarnă, că se anuntă o iarnă grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie nouă si mă plimb.
Pleacă greierele si după o săptămână apare cu un Mertzan meserias.
- Salutare surioară ce mai faci ? Tot de iarnă te pregătesti ?
- Iată mă pregatesc de iarnă, că se anuntă o iarnă grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat Mertzul ăsta si mă plimb.
Pleacă greierele si după o săptămână apare cu un Ferrari meserias.
- Salutare surioară ce mai faci ? Cum merge cu strânsul recoltei ?
- Iată mă pregătesc de iarnă, că se anuntă o iarnă grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, m-am săturat de viata asta monotonă de la tară, mi-am luat Ferrari-ul ăsta si am să plec la Paris să mă distrez putin.
- Dacă mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si dacă te întâlnesti cu La Fontaine, bagă-l în pi**a măsii cu fabula lui cu tot !
Voturi: 340 Voteaza
Trimite unui prieten

Recrutare în pădure. Vulpea mergea amărâtă spre centrul de recrutare, când îi vine o idee:
- Ce-ar fi să-mi tai coada? Îsi taie coada si când ajunge la oficiu începe să strige:
- Vreau să mă înrolez, vreau să mă înrolez!
După consult, tipii îi spun:
- Vulpe, ne pare rău dar nu putem să te recrutăm.
- Vreau să mă înrolez !
- Vulpe, tu nu întelegi că nu ai coadă? În război, când te retragi nu poti să-ti stergi urmele...
Vulpea pleacă fericită si se întâlneste cu iepurasul care, amărât, mergea la recrutare; îi povesteste ce a făcut ea si iepurasul gândeste:
- Coadă nu prea am, asa că o să-mi tai urechea stânga. Asa si face, si când ajunge la oficiu începe să strige:
- Vreau să mă înrolez, vreau să mă înrolez !
Dupa consult, tipii îi spun:
- Iepure, ne pare rău dar nu putem să te recrutăm.
- Vreau să mă înrolez!
- Iepure, nu întelegi că nu ai urechea stângă? În război, dacă dusmanul vine din stânga nu-l auzi.
Iepurasul pleacă fericit si se întâlneste cu ursul care, amărât, mergea la recrutare. Îi povesteste ce au făcut el si cu vulpea si se gândeste:
- Coadă nu prea am, nici urechi, ce-as putea să-mi tai ?
Până la urmă îsi taie penisul si când ajunge la oficiul de recrutare începe să strige:
- Vreau să mă înrolez, vreau să mă înrolez !
După consult, tipii îi spun:
- Ursule, ne pare rău dar nu putem să te recrutăm.
- Sunt cel mai puternic, vreau să mă înrolez !
- Ursule, tu nu întelegi că ai platfus ?

Un moldovean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, moldoveanu scoate o piine si o bucata de carne si incepe sa manince. Olteanul scoate niste fite de peste, maninca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe un ziar.. Moldoveanul il vede si-l intraba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?
- Oo!.. oasele astea sint foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti!
Sta moldoveanu, se gindeste, si in final ii propune olteanului sa-i dea piinea si carnea pe oasele de peste. Acum olteanul se infrupta din carne si piine, iar moldoveanul cu o figura scirbita incearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!
Voturi: 1040 Voteaza
Trimite unui prieten

Doi moldoveni:
- Mai Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
- Cu prezervativ, îl port tot timpul.
- Si nu-l dai jos niciodata?
- Ba da, cînd ma duc la toaleta si cînd fac sex!
Voturi: 402 Voteaza
Trimite unui prieten

Moldoveanul soseste cu întîrziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarît:
- Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decît frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare
Voturi: 385 Voteaza
Trimite unui prieten

Stefan cel mare la razboi:
- Pi cai, osteni!
- Si io picai, maria ta!
Voturi: 311 Voteaza
Trimite unui prieten

Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stînd la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adîncime; la cîtiva metri în spatele lui, celalalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abtine si-i întreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu' este în concediu...
Voturi: 304 Voteaza
Trimite unui prieten

În gara un tip la casa de bilete:
- Doamna cît costa un bilet la Viseu?
- 25.000 lei, bade.
- Atîta?
- Da...
- Apoi atîta nu dau... mai bine ma pis pi piron...!
Voturi: 269 Voteaza
Trimite unui prieten

Cum îti dai seama daca moldoveanul este mire?
Are treningul nou!
Voturi: 250 Voteaza
Trimite unui prieten

Cum sînt denumiti moldovenii mai nou?
Raspuns: Computere.
De ce?
Pentru ca spun IBM o biere !
Voturi: 235 Voteaza
Trimite unui prieten

Stefan cel Mare îi strînge pe osteni înainte de batalia de la Podul Înalt si le spune:
- Ba, nenorocitilor, sa nu dea dracu' sa va-mbatati în seara asta ca porcii si sa nu fiti mîine la 8 pe cîmpul de bataie, sa ne facem de cacat fata de oamenii aia...
Voturi: 209 Voteaza
Trimite unui prieten

Doi ciobani moldoveni intra cu un cîine într-un magazin din Suceava.
- Animalele nu au voie în magazin, zice vînzatorul.
- Bre, Gheorghe, atunci eu si Labus te asteptam afara.

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea
Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il
roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice
dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa
constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
-Tu Petrica , ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica! Si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: " merge ma in Panonia ta de ungur "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

I: - De ce se sparge un zid cand il loveste o blonda cu capul?
R: - Cel mai destept cedeaza

O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Carbonnini.